— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.— Завтра ж суббота! Зачем вставать?— Воду пить.
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.— Завтра ж суббота! Зачем вставать?— Воду пить.
Операционная. Врач кричит:— Мы его теряем!!!… У него появился пульс, он возвращается.Тут главврач вырубает электричество.— Возвращаться плохая примета.
Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой — звонит:— Константин, а у вас на кассете футбол
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а передсвадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки испрашивают:— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?— А
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушитьсягалстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком…
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросилмонетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.— Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайммы будем играть
США потребовалось почти 50 лет, чтобы развалить Советский Союз. Россиипотребовалось всего несколько часов, чтобы расколоть НАТО.
Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат:,, Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а посему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно.Из указов Петра Первого «.Что тут
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене»звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
Жена купила несколько лотерейных билетов.— Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротникомиз норки!— А если не выиграешь?-съехидничал муж.— Тогда ты мне его купишь!